Напишу-ка я в жанре дуры Эволюции про отношения.
Длительные отношения между мужчиной и женщиной состоят, собственно, из пяти компонент:
- физическое влечение;
- симпатия;
- доверие;
- забота;
- привычка.
Влечение, да и симпатия, вспыхивают быстро. Влечение может точно так же быстро погаснуть -- а может и нет, если будут работать все остальные компоненты. Симпатия -- то есть ощущение духовной близости, совместимости -- может возникнуть в первую же встречу. Если она сохраняется и развивается дальше -- то отношения тоже будут сохраняться и развиваться. Но у многих пар она разрушается при более тесном знакомстве, чаще всего из-за двух причин: во-первых, она могла возникнуть по отношению не к реальному человеку, а к тому образу, который этот человек показывал в первое время, пока не надоело или из-под него не вылезла настоящая сущность (а она вылезает обязательно, и гораздо скорее, чем кажется), а во-вторых, при более близком знакомстве всегда оказывается, что человек куда многограннее, чем было увидено вначале, и некоторые черты его могут оказаться вовсе неприемлемыми.
Над сохранением симпатии, впрочем, можно и нужно работать -- выясняя и сглаживая недопонимания и не делая поспешных выводов.
Доверие формируется и укрепляется долго. А рвется и теряется мгновенно, и поэтому его надо беречь и лелеять. Главное при этом -- ни при каких обстоятельствах не стремиться возвыситься над своей парой, и уж тем более не делать ей больно (психологически, про физическое насилие и говорить нечего) и не унижать. И не ставить вторую сторону в положение, когда она не понимает, чем вызвано ваше неудовольствие: если что-то не нравится, лучше всего мягко и без раздражения объясниться; чаще всего окажется, что неудовольствие есть продукт недоразумения. Не надо забывать, что у каждого свой бэкграунд: свои привычки, свои традиции в семье, своя модель семейных отношений, забитая в голову с раннего детства (никто не может не зависеть от того, в какой атмосфере вырос). Да просто -- одни и те же слова и интонации мы можем понимать по-разному, и то, что одному кажется легким повышением голоса, для другого может быть равнозначно истерическому раздраженному окрику, а то, что для одного невинная шутка, другому покажется оскорблением.
Для доверия важно еще, чтобы не было "игры в одни ворота", когда один все время уступает, а другой радостно утверждается, или когда один обязан все, а другой благосклонно принимает исполнение обязанностей. Это убивает доверие надежно, хотя и не мгновенно: в таких отношениях многие пары живут годами, постепенно накапливая обиду и негатив. Да, надо еще помнить, что человеку свойственно обижаться на того, кого он обидел, и чувствовать к нему неприязнь.
Про доверие хорошо сказано было как-то на Баше:
- У нас с ним теперь, я думаю, все серьезно: он перестал стесняться при мне пукать.
Да, доверие, в частности, в том, чтобы не бояться предстать перед другим в смешном или жалком виде.
Сюда же -- забота. Когда в любой ситуации готов делать все, чтобы другому было хорошо и приятно (и важнее всего при этом хорошо понимать, что такое хорошо и приятно -- в ЕГО представлении, а не в твоем). Когда готов ухаживать за другим в болезни, поддерживать в трудной ситуации, понимать его ограничения и не требовать от него то, чего он не может, или то, что выводит его из себя. Еще хорошее с Баша:
- Любовь -- это когда он придерживает твои волосы, пока ты блюешь в туалете.
Да-да, именно так. Вы считаете, что у вас любовь всей жизни? А теперь задумайтесь и в красках представьте себе, что вам надо подмывать вашего любимого, когда он не может обслужить себя сам после тяжелой операции и у него случился понос. Вы готовы к этому? Поздравляю, у вас действительно любовь. Не готовы? Тогда это что-то другое.
В общем, как говорится, "в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в здоровье и в болезни, и пока смерть не разлучит нас". Если вы сейчас подняли глаза на свою пару, задумались и поняли, что не могли бы поручиться за то, что у вас хватит терпения -- ну что ж, вам не повезло в любви. И паре вашей тоже.
По-настоящему крепкими отношения, однако, становятся лишь тогда, когда их скрепила привычка. На это годы уходят, но именно благодаря привычке в какой-то момент понимаешь, что вам можно уже и не разговаривать: вы и так знаете, что хочет сказать каждый. И это не потому, что вам вдвоем скучно, а потому, что вы думаете одинаково. А еще радость другого стала вашей радостью, так же как боль его -- вашей болью.
И с этого момента ваша пара становится самодостаточной. Вы замечаете, что вам приятнее побыть вдвоем, чем тащиться на вечеринку с друзьями -- потому что разговоры с ними могут быть интересны, но друг с другом интереснее. И потому что они ничего не понимают -- им надо длинно объяснять то, что между собой вы давно обговорили -- в нескольких словах.
И дальше вы живете и радуетесь, радуетесь и живете...
Пока смерть не разлучит вас.
