pascendi

Набрел на двух ЖЖисток, пишущих забавные околоисторические миниатюры примерно в одном стиле:

nibelunga. Весьма рекомендую.
Вот примеры: .

nibelunga:

Царь Мидас
Как то солнечным утром Мидас сидел на завалинке и читал книгу "Как прославиться за два дня".До того зачитался, что не заметил, как к нему подбежал Пан и начал заговорщицким шепотом, обдавая царя перегаром, что-то страстно нашептывать в правое ухо. Поймав себя на том, что перечитывает в восьмой раз строку ".. а потом мешайте все это до появления трех цветов - это будет философское яйцо, или камень" - Тьху блин! - в сердцах плюнул Мидас - Че ты тут кружишь? Че хотел? - Пан выпустил вперед пузо и говорит - Повторяю для особо глухих в третий раз - Сос-тя-зание? Понимаешь? Ты знаешь что это? Знаешь? Ай молодца! Так вот будем соревноваться Я и Апполон. Ты должен отдать предпочтение мне, - Мидас поморщился когда до него докатила очередная волна зловония - С чего бы это вдруг? - Пан почесал пузо, посвистел в флейту и ответил - Давай так, ты голосуешь за меня, а я прошу у богов, чтобы они тебе разрешили превращать воду в вино.
- Здрасте, приехали - Возмутился Мидас - Я значит оставлю Вакха без работы. Сначала я буду превращать воду, затем меня попросят накормить хлебом и рыбой толпу оборванцев, а Вакх потом ко мне придет со своими вакханками, будет грозить мне пальцем, все разнесет во дворце, а вакханки потом меня же еще и растерзают как Орфея. Нет, спасибо, как-нибудь в другой раз. - Пан задумчиво ковырял ногтем в дырочках флейты - Ну что ты как не человек, царь? Ну мне сильно надо победить - заканючил Пан - Меня девушки не люююбят! - Мидас скривил лицо, и осторожно похлопал Пана по плечу - Ну-ну, не надо так расстраиваться. Никто ж не виноват, что ты на всех страх панический наводишь. Давай так, я голосую за тебя, а ты выпрашиваешь у богов мне дар, чтобы все чего схвачу в поле своего зрения, в золото будет превращаться. - Пан, еще больше выпятил живот, отчего стал похож на беременного немытого козла.
На следующее утро Мидас пришел в амфитеатр. Выступал Апполон. Трибуны затихли и к концу выступления послышалось дружное "Аааах!". Девушки визжали, как на концерте местной звезды Элвиуса Преслиуса, мужчины размахивали над головой тогами, строили козу, а наиболее рьяные бежали поближе к площадке и трясли волосами. Кто-то стал поджигать петарды, кричать "Апполон хой" и громить передние ряды амфитеатра. Пришлось вызывать наряд гарнизонных солдат и кареты скорой помощи для особо впечатлительных. Народ волновался, размахивал флагами и не хотел утихомириваться. И тут выступил Пан. Раздался дружный вопль и все кинулись к выходу. Ораторы в своих вечерних выступлениях никак не могли договориться, сколько же народу пострадало. Но все сводилось к мнению, что победил Апплон.
И тут на центральную площадь, кутаясь в плащ вышел Мидас - Так вот что, дорогие мои Фригистяне!Вся Фригия волнуется кто же победил в сегодняшнем турнире. Я отвечу. Победил-Пан! - Народ взревел, все кинулись к лестнице на которой стоял Мидас, кто-то схватил царя за ноги и поволок в волнующиеся массы народа. Мидас схватился за колонну и та моментально стала золотой, - Чудо.. - выдохнули массы - Чудо! Чудо!! - подхватили отдаленные ряды, которым не было видно. Волнующийся народ хлынул к колонне, та моментально была разобрана, портик, который поддерживала колонна стал оседать и заваливаться. Подялась туча пыли.
Мидас же убежал во дворец и там радостно носился по покоям, хватая все подряд. Статуи, шкафы, стулья, чьи то трусы, все превращалось в золото - Тра-ля-ля - приплясывал Мидас - Тра-ля-ля! Теперь я самый богатый человек на земле! Богаче Билиуса Гейтиуса!Ой что это? - Над Мидасом парил Апполон. Он хмурился и оглядывал царя как будто видел впервые - Таааак.. - сказал Апполон.Мидас съежился от грозного взгляда Огнеликого- Тааааак... - еще раз сказал Апполон, и Мидас понял что сейчас его возможно будут бить, возможно ногами и возможно по лицу. Апполон же взмахнул лирой, и царь почувствовал, что уши у него вытягиваются и щекочут плечи. Мидас в ужасе схватился за голову....

surija:

У Мидаса были ослиные уши, которые царю приходилось прятать под фригийской шапочкой. Цирюльник Мидаса, увидев уши и мучаясь тайной, которую никому не мог рассказать, вырыл ямку в земле и шепнул туда: "У царя Мидаса ослиные уши!",- и засыпал ямку. На том месте вырос тростник, который прошелестел о тайне всему свету.
(Ovid. Met. XI 85-163)

Однажды во Фригию приехал Аполлон с группою муз. Мидас, по правде говоря, не любил длинных музыкальных ораторий, но отказаться смотреть концерт было невежливо, тем более что ему, в честь дня рождения, благодарные подданные построили отдельную ложу под раскидистым дубом. Но царь заснул во время антракта. Внезапно проснувшись аж в середине музыкального номера, когда ударили в тамбурины, не сообразив что к чему и обрадовавшись, что спектакль подошел к концу, царь невпопад захлопал в ладоши и таким образом - оконфузился.

- Осел, мля! - сказал ему обидчивый Аполлон, прервал концерт и тут же удалился на Парнас.

Любовь народа, как известно, изменчива словно весенний ветерок. Только что народ строил Мидасу индивидуальные ложи, а теперь начал дружно смеяться на ним и называть его ослом. Единственный, кто возражал – был царский брадобрей, который знал царя с юности, и уверял, что Мидас совсем даже не осел, разве что уши слегка подкачали. За что народ бил брадобрея на выходе и на входе из дворца. Побитый, но до ужаса правдивый брадобрей полз в сторону рынка (там был его дом), по пути выкапывал ямки и крикнув в них – «А все-таки не осел, вот разве только уши!» – полз дальше и чувствовал себя лучше, хотя бы в ментальном плане. В этих местах тут же вырастал тростник, который:

А) указывал путь к дому брадобрея
Б) годился на растопку.
В) сделанная из такого тростника дудочка - ни черта не играла.

Смущенные таким, внушающим ужас, предзнаменованием, жители близдворцовых районов поумерили свой пыл и, посоветовавшись, решили, что царь, положа руку на сердце, осел не полностью, а брадобрея теперь надо бить только по воскресеньям.

Не поленитесь в обоих ЖЖ пройти до самого начала. Не пожалеете.