О совместной жизни

[pascendi]

Поднимаю из обсуждения. Смешные люди по крайней молодости озабочены (действительно важными для них) вещами:

Мне и моим друзьям пришло в голову составить некий пакт-образец для пар, которые хотят жить вместе,но боятся: встречаются себе спокойненько несколько раз в неделю, уже больше 2-3 лет, (причем таких пар правда нынче много). [...]

У человека, который рос-рос, добивался самостоятельности (прежде всего, от родственников), финансовой и пространственной, может возникнуть страх перед совместной жизнью. Кто-то будет контролировать тебя, придется говорить, куда ты собираешься, во сколько вернешься,все время думать о том, чтобы не задеть другого человека, засовывать свое дурное настроение куда подальше... и пр и др и тп. [...]


Там мно-о-ого про это, и в комментах тоже.

Так вот, я, как человек, практически непрерывно пребывающий в браке тридцать два года (правда, не в одном и том же), могу на это сказать следующее: в подобном случае лучше всего оставить все как есть: встречаться два-три раза в неделю для постели.

Все остальные варианты обречены.

Прежде всего потому, что люди не настроены на СЕМЬЮ, а настроены -- на махровый эгоизм.

А чтобы жить вместе, нужно быть готовыми к КОМПРОМИССАМ. Уступать ДРУГ ДРУГУ. Причем ХОТЕТЬ уступить, чтобы НЕ ОГОРЧИТЬ другого.

Собственно, любовь именно в этом, а не в физическом влечении и удовольствии от секса.

А всякая формализация и заблаговременные договоренности НЕ РАБОТАЮТ, потому что проблема в ЭМОЦИЯХ, а они не подчиняются рациональным аргументам.

Люди, которые встречаются 3-5 лет и до сих пор настолько плохо понимают друг друга, что им, чтобы начать жить вместе, надо составлять пакт о ненападении -- по моему представлению вряд ли любят друг друга. Любовь -- это кое-что другое. Неужели за 3-5 лет отношения оставались настолько формальными, что было невозможно понять: будет ли партнер контролировать твой каждый шаг? Уж за три-то года, если у него к этому вообще есть склонность, точно бы начал контролировать. Тем более, этого времени более чем достаточно, чтобы понять, будешь ли ругаться с партнером, как родители. С любимым человеком, кстати, можно время от времени вдрызг разругаться -- это не значит, что надо сразу же и рвать.

Знаете, что такое брак?

Это когда Вы -- искренне, по собственному желанию -- говорите: "Я буду с тобой в богатстве и бедности, в здоровье и в болезни, в счастье и в горести, пока смерть не разлучит нас". Вчитайтесь и представьте себе -- в деталях -- что значит каждое из этих обещаний.

И если Вы на это готовы -- Вам ничего не страшно. Потому что Вы понимаете, что это -- навсегда, и готовы на это, и принимаете это. Потому что именно это -- любовь.

А если не готовы, то -- стоит ли?

Ключевое слово -- ответственность. А ведь человек -- взрослый только с тех пор, когда он готов БРАТЬ НА СЕБЯ ответственность -- за себя, как минимум, и за других, по умолчанию.

Comments

[soboleva-t.livejournal.com]

А по-моему, нет ничего дурного в том, что эти молодые люди пытаются как-то сформулировать свои требования к совместной жизни. По крайней мере – не притворяются, не играют в семью. К тому же совместная жизнь - еще не брак, каждый защищает свое прайвеси (как в общежитии, ага). До ценностей брака надо дорасти, а пока "гормон играет" – разум молчит. :) Я вот только боюсь, что эти ребята слепо копируют голливудские брачные контракты... Но, думаю, жизнь и это поправит.

[pascendi.livejournal.com]

Да на самом деле проблема именно в том, что кроме гормона -- их ничто не связывает. Ровно про это я и написал. И именно поэтому никакие "кодексы поведения" не помогут. :-)

А жизнь это поправит, да.

Там есть ещё один забавный момент:

[elenas.livejournal.com]

боязнь спать в одной постели, мешают друг другу и т.д.. С высоты своего супружеского стажа и прочитанной книги "Позы сна" :) - с которой я совершенно согласна, поэтому и ссылаюсь на неё - именно поведение во время сна и показывает _реальные_ отношения людей друг к другу. Если людям тесно в постели - лучше им действительно ограничиться встречами, а не совместной жизнью. Когда человек спит, он не врёт (и самому себе в том числе). ИМХО, конечно же.

Re: Там есть ещё один забавный момент:

[pinkbagheera.livejournal.com]

Ну, это вы не совсем правы. Лет с восьми я спала на старой родительской кровати, которую они называли что-то типа "полутораспальная". Раньше они там вдвоем помещались. Ну и, соответственно, спать привыкла широко. А уж когда я выросла и в длину на ней перестала помещаться, пришлось спать по диагонали, еще один "широкоспальный" рефлекс выработался.
Мы с мужем оба немаленькие и костистые... мы не то, что друг другу мешаем, мы в большинстве кроватей просто не помещаемся!
Хотя, может быть, тут дело в оценке - как оценивать: "кровать мала" или "муж мешает"

Может, это то самое исключение? :)

[elenas.livejournal.com]

В Вашем случае общая теория сна оказалась неверна.

Мы с мужем тоже немаленькие (я так и вовсе "в каждой губернии свой масштаб"), и в его отсутствие я тоже почему-то предпочитаю спать поперёк кровати. Но в его присутствии всё происходит ровно по книге. Много лет назад, когда я эту книгу прочитала, я ко всем приставала с бестактными вопросами на тему "а вы как спите". Ответы тоже ложились в изложенную теорию, так что я её приняла как небезосновательную - т.е., вполне годящуюся для того, чтобы при случае с её помощью о(б)судить ближнего. :) Никого из ближних это ни к чему не обязывает.

С высоты прожитых лет (шутка)

[pinkbagheera.livejournal.com]

Это человек просто не нападал на "своего" человека. Я об этом уже неоднократно писала, и еще раз напишу: Наверное, есть на земле такие люди, ИМЕННО ДЛЯ НАС (т.е. для противоположной стороны) предназначенные. Общение с ними в корне отличается от общения с другими, находится на каком-то другом уровне. Вот как цветок на кактусе - кактус - это вообще общение, а цветок - общение с таким человеком.
Если с этим не сталкивался, то, конечно, будешь как-то приспосабливаться к "кактусу" Иголочки подпиливать, загородочки разводить, договорчики вот опять же... Только зря это все, совершенно напрасно... А, главное, на пальцАх не объяснишь.
Ответила бы автору вопроса, да в сообщество вступать неохота.

Re: С высоты прожитых лет (шутка)

[pascendi.livejournal.com]

К сожалению, элементарный расчет вероятности (ну, или чтение Паркинсона, если самому считать лень) приводит к верному выводу, что встретить такого человека -- событие более редкостное, чем попасть под машину :-)

Тем ценнее, тем ценнее.

Надо радоваться и беречь.

Re: С высоты прожитых лет (шутка)

[pinkbagheera.livejournal.com]

"Встретить просто так" - да, это чудо.
Но ведь можно к этому идти. Никто не запрещает. Себя, например, строить, чтобы быть готовым оценить такое Щастье
И вообще, я иногда думаю, что то, что с нами случается каждый день - все чудо. Вот я, например, почему-то сплю всегда почти с подушкой НА голове. Муж каждый раз удивляется, почему я еще до сих пор жива :). А я уже 20 лет так сплю и ничего.

[meotis.livejournal.com]

Нельзя с Вами не согласиться.

[pascendi.livejournal.com]

[раскланиваясь] Благодарю. :-)

[tchnr.livejournal.com]

Согласен. Я 18 лет назад такого красивого обещания не давал (а какое давал, уж не помню), но представляю себе все именно так.

[pascendi.livejournal.com]

Не давали -- но чувствовали, думаю, именно так. :-)

[merry1978.livejournal.com]

Беда не в том, что они договариваются, а КАК. Все формулировки направлены на возможную защиту СЕБЯ от партнера - то есть от того, от кого защищаться бы не надо. Это значит, что доверия - основы семьи - нет вообще.

Ну и частые отсылки на деспотичных родителей, конечно, выдают авторов с головой. Подростковый бунт, похоже, еще попросту не пережит.

[pascendi.livejournal.com]

Вот-вот, и я о том же.

Брак-ованный пакт :-)

[zasorok.livejournal.com]

Все верно!
Подобной э-э-э, как бы это помягче сказать, ерунды в жизни еще не читал. ПАКТ!

Ощущение от такого договора следующее: «Я не хочу отдавать ни своих денег, ни своего времени, ни своего пространства, ни подстраивать свое настроение под другого человека настолько, насколько это будет нужно, и баста».

В браке нужно отдавать больше, чем получать. И, вследствие этого, в результате получите эффект синергии, это когда «один плюс один равно больше двух» (я не имею ввиду рождение детей :-) ).

Для меня брак, это когда боль или радость, настроение или нужды супруга чувствуешь так же сильно, как и свои. Это сейчас, после более чем двадцати лет супружеской жизни (11 в первом, и 10 во втором). Но и в самом начале не было страхов. Было ощущение, что я все смогу сделать для семьи. Хотя и не было достаточно денег. Пару примеров из далеких восьмидесятых. Когда в годы великих перемен все менялось (перестройка, купоны и прочие перетрубации), и у супруги не было зимой чего на ноги одеть, я просто взял и продал свою любимейшую аппаратуру. И были мы какое-то время без музыки. Ну и что? Зато у жены были ноги в тепле. Когда еще в другой раз нужны были деньги, я пошел еще на доп. работу, по ночам в хлебном магазине, ночным приемщиком хлеба. Убавилось от меня? Ну недосыпал, ну и что? Зато пережили трудный момент. Это первое что вспомнилось. Но в грустных воспоминаниях облом копаться. Позже и работа нашлась, и все наладилось.

Взрослый человек от ребенка отличается тем, что делает то, что нужно, а не то, что ему хочется.
Да, большинство (наверное 99%) вступают в брак, абсолютно не зная что же нужно делать. Я тоже не исключение, был таким же. Но необходимо ЖЕЛАНИЕ ИСКАТЬ И НАЙТИ это «то, что нужно», а не желание избежать этого поисками каких-то компромисов, нелепых правил или пактов. У СССРа с Германией перед войной тоже был заключен пакт (печально -- Ха, ха, ха). Мы знаем какое потом месиво было на всю Европу. Несмотря на пакт: подписи, печати и важные переговоры.

Если нет желания отдавать, -- не надо делать вид, что хочешь отдать. Не врать самому себе, прикрываясь бумажками или словами, как-бы это ни было.
У такого брака нет будущего. Я знаю пару таких браков. Они больше похожи на дружбу, чем на брак. Все по-договору, сухо. Друзья, посиделки, выпивки, умные разговоры по интересам, и т.д, и т.п. Уже около десятка лет. Детей нет. Смех, а не семья.
Ребята еще не выросли для брака. Не надо им торопиться. Погулять вволю, пока гуляется, а потом про брак думать.

Прошу прощения за тон, если резковато. Как чувствую.

Re: Брак-ованный пакт :-)

[pascendi.livejournal.com]

Да мне-то что Ваш тон, с мыслями-то я согласен, о том и писал.

Вы бы, может, туда, к этим деткам пост свой продублировали, глядишь, и поймут что-то...

Re: Брак-ованный пакт :-)

[zasorok.livejournal.com]

Я им не друг, сообщество мой комментарий не принимает.
Работой завалило, не могу сейчас разбираться, френд, не френд.
Сорри. Надеюсь, может у Вас прочтут.
А если нет, то так тому и быть.

[snake-elena.livejournal.com]

Думаю, что нынче народ просто боится брать на себя ответственность за других. Где-то я их понимаю - время все еще нестабильное, никто не знает, что произойдет завтра. Поэтому "и хочется, и колется". Вроде как "положено" жениться или хотя бы жить парами, а боязно. Вот они и прикрываются пактами о ненападении.
Надеюсь, что, когда встретится настоящее, и пактов не потребуется. Но кто его знает? Может, грядут другие времена, нам уже непонятные, когда брачные отношения перейдут на совершенно другой уровень. Мне это не нравится, но ведь никто не обещал, что только по шерстке...

[pascendi.livejournal.com]

Что-то мне подсказывает, что нас это уже не коснется... а дети-внуки пусть сами думают. :-)

вздохнув

[snake-elena.livejournal.com]

Оно так, конечно, а ведь хочется, чтобы у них все сложилось.
Но опять же - наше "сложилось", вполне возможно, будет радикально отличаться от их. Насчет детей - не знаю, а вот со внуками, скорее всего, так и произойдет.

Re: вздохнув

[pascendi.livejournal.com]

Внуки будут сами строить свои жизни.

Да и дети, честно говоря, нас не очень-то спрашивают.

Re: вздохнув

[snake-elena.livejournal.com]

А то мы сильно спрашивали *фыркаю*

Re: вздохнув

[pascendi.livejournal.com]

Вот-вот. :-)

[ann-kit.livejournal.com]

+1