pascendi

Кошке я даю мягкий корм два раза в день (сухой стоит у нее в доступе постоянно): утром, как проснусь и приведу себя в порядок, и вечером, когда достаю из холодильника первую бутылку шампанского.

Ко времени вечернего кормления кошка обычно дрыхнет в спальне, свернувшись в шапочку на одеяле. Услышав, что я полез в холодильник, она моментально прибегает и заглядывает мне в глаза. Я ставлю бутылку на барную стойку и иду за кормом: он хранится на верхней полке платяного шкафа в спальне. Кошка, выписывая восьмерки вокруг моих ног, идет со мной.

Стоит мне открыть дверцу шкафа, как Баська оказывается внутри, на нижней полке, и начинает там вертеться. Тут главное -- не закрыть ее там, потому что отворить дверцу изнутри самостоятельно она не может.

Потом я несу пакетик с кормом опять на кухню, поднимаю с полу предназначенную для него кормушку (Басюндра пытается ее зачем-то выхватить), ставлю на барную стойку рядом с бутылкой и выжимаю кусочки и желе из пакетика.

Отправляю кормушку на пол, где в неё тут же утыкается полосатая морда.

А я открываю бутылку, тут же выбрасываю фольгу и проволоку и убираю пробку в специальный пакет: пробки забирает моя приходящая помощница, которая из них делает украшения для своей квартиры. Если сразу не убрать пробку и ее обвязку, то через пару минут максимум их будут катать по полу по всей квартире.

Ведро стоит позади барной стойки, и когда я захожу туда -- Баська уже там, бросив еду, чтобы меня контролировать.

Возвращается к еде она тогда, когда я возвращаюсь к бутылке: закрываю ее специальной приспособой с пружинками, ставлю в специальный стакан-термос, беру его и бокал и иду к компьютеру.

И так вот каждый день.

А сегодня я пробую новый напиток: кир рояль из розового брюта и ежевичного сиропа.

Я думаю, что тот, кто вдруг каким-то образом смог записать моё общение с Глупындрой (она же Бася, она же Кисёбасё) и выложить куда-нибудь на юмористический канал, обогатился бы.

Глупындра полюбила сидеть у меня на плечах. Оттуда очень удобно наблюдать за тем, чем дедушка занимается. Особенно когда он готовит.
Жалко, снять это некому, лучше всего на видео бы.

А ещё она по мелочи пакостит, скидывая со столов то, что ей не положено трогать. А я ей объясняю человеческим языком, что она не права. И человеческим же -- что кто дедушку кусает, тот на дедушке не сидит.

Козява страшная, глаза змеиные,
когтищи острые, клычищи длинные,
ты почто мне в штанину вцепляешься,
поутру одеваться мешаешься?
И куда ты лезешь, козявущая,
всё на свете лапой загребущая?
Я ль тебя, шкодливую, не пестовал,
я ль тебя, мохнатую, не потчевал
особливою котёночьей пуриною
да сухою королевскою кониною?
Вот сейчас ты опять заиграешься,
ну а мне сметать стекло битое…


..

Мне напомнили тут:
У кошаков живущих изолированно от улицы должна быть возможность вертикального перемещения. Для этого им специально организуют *вертикальное пространство*, способов его изготовления в интернете навалом.

О, у неё этого вертикального перемещения каждый день по многу раз более чем достаточно!

Во-первых, когда я, пардон, сижу в туалете, она открывает дверь санузла и забирается на ее верхнюю грань. Оттуда можно перескочить на шкаф, который стоит в прихожей -- не понимаю, зачем она туда забирается: щель между шкафом и потолком очень ненамного больше высоты кошачьего тела, меня бы клаустрофобия там погубила мгновенно.

Во-вторых, многократно в день посещается верхняя полка барной стойки, а также примыкающие к ней вытяжка, холодильник и стоящая на нем микроволновка. Выше этих объектов в квартире ничего нет, разве что шкаф в спальне, но туда пока девочка (слава богу!) не может забраться, и шкафчики в кухне, тоже ей пока технически недоступные.

На верхней полке барной стойки можно посидеть в сковородке, оттуда можно скинуть рулоны кухонных полотенец, там можно позвенеть старой кофейной джезвой.

На холодильнике Бася любит ловить свой хвост, а ещё почему-то ей нравится обтираться щеками об верхние углы девайса.

На микроволновке она упирается головой в потолок. А с вытяжки хорошо видно, чем дедушка занимается, когда готовит себе обед, и можно это тщательно изучить (я подозреваю, что она втайне конспектирует мои рецепты, чтобы ночью выложить в соцсети под своим ником).

Кстати, наблюдая за десятком живущих у меня под балконом вольных кошек, я крайне редко вижу, чтобы они пользовались третьим измерением -- хотя деревьев, для этого удобных, во дворе множество.

Шкурка Кисё Басё имеет лёгкий парфюмерный аромат. Пахнет не то что прямо вот подмышечным дезодорантом, но чем-то неуловимо приятным, а не просто шерстью. Как ни странно, это в моей практике второй уже случай: наша ветеринарша вечно ругала нас, невиновных и непричастных, что котик наш чёрный имеет парфюмерный запах. Подозревала, что мы моем его шампунем для людей, а мы его вообще никогда не мыли. Сам, языком и лапами.

Нет, Басюндра пукает и рыгает вполне себе профессиональным кормом, который отдушек не содержит. Но вот шёрстка -- нежный такой имеет запах, как у чистого белья, стиранного хорошим порошком.

Пахнет, кстати, не так, как покойный предыдущий котик: тот больше кроличьей шапкой, а Бася -- шёлковым бельём.

Я бы подумал, что спит на стиранном, но нет -- я её в спальню не пускаю, а в гостиной, где она дрыхнет, диванные подушки, скажем так, не имеют выраженного приятного запаха.

Зогадко.

Кошка разбила-таки любимую кофейную чашку. В семь утра. Я разозлился так, что чуть до греха не довела, хотел стукнуть. Да её разве поймаешь...

Наорал, гонял злобно по всей квартире. Заныкалась где-то, но потом весь день приходила на грудь мурчать и целоваться.

Глупындра.

Разбудила меня в середине сна, где я был молодой и с какими-то ребятами (наяву мне не известными) организовывал поп-группу под названием, почему-то, "Кадило Стрикулиста". Как раз мы вязко и нудно спорили про репертуар: ребята предлагали что-то, по-моему, уж вовсе попсовое, я давил авторитетом, а они, сговорившись, не хотели подчиняться.

Новолуние, вот и снится такое.

(Между прочим, только что она скинула с кофеварки уже новую чашку. Придётся чашки убирать, а это не очень удобно, да и забыть легко.)

Из-за холодильника сначала появляются торчащие вперед усы. Потом кончик мордочки, цвета топленого молока, с ярко-кирпичным носом. И только потом как-то вдруг возникает всё вот это узкое, но обтекаемое, как истребитель времен Второй мировой, кошачье тело, украшенное длинным, горделиво поднятым вверх, с кончиком, загнутым к голове, тощим хвостом.

Ореховые глаза всматриваются в мое лицо вопросительно и просительно: можно? Ну можно, я ещё нахулиганю?

Она проскальзывает между моими стопами, обтирает их боками и выписывает восьмёрки.

И мурлычет.

Ну как на неё сердиться?

Многие, многие люди рассказывают и пишут о том, что живущие у них котэ вдруг застывают в напряжении, глядя куда-то, где ничего нет, и при этом могут издавать необычные звуки.

Принято считать, что котэ видят духов, полтергейсты, призраков и прочих трансцендентных существ.

Но я теперь точно знаю, что именно они видят. Это мелкие насекомые, которые незаметны для человеческого глаза на фоне мебели или стен.

Кисё Басё на них постоянно охотится и периодически отлавливает. Отловленных, вернее, то, что от них остается, я ради интереса разглядываю.

Да, это мошки: мухи размером миллиметр-два, мелкие комарики и т.п.

Никакой мистики, а жаль.

..

Когда Глупындра собирается сделать что-то, социально не одобряемое (дедушкой), например, свалить с рабочего стола подставку под стакан или бесконтактную зарядку для часов, она урмявчит особым образом. Приходится вставать и угрожать набитием полосатой толстой задницы. Тогда она соскакивает со стола на стул и свешивается передней частью, как бы показывая, что вот-вот убежит. При этом подставляет вышеупомянутую деталь как раз под набитие.

Убегает, только когда я подойду и сделаю вид, что выполню угрозу.

Раньше на рабочем столе она забиралась между монитором и его ногою, откуда вытащить ее была целая задача. Сейчас она туда почти не помещается, так что сгонять ее со стола стало проще.

Давеча я повесил на унитаз кассету с ароматизатором. Смотрю сейчас -- нетути. Свалила и забесила куда-то, надеюсь, не мне в постель. По крайней мере, в обозримых окрестностях не нашел, хотя штуковина не крошечная.

Сегодня я готовил макароны с соусом "четыре сыра". Там надо отмерить 100 мл сливок -- я отлил их в мерный кувшин и поставил на барную стойку. Надо ли говорить, что, вытащив оттуда усатую морду в четвертый раз, я изгнал ее из большой комнаты и запер дверь? Надо ли, далее, упоминать, что дверь эту царапали по нижней части периметра часто и многократно?

Странно, что при этом она не мяучит, чтобы ее пустили.

С июля вес мой уменьшился на 3,8 кг. Дети считают, что это из-за кошки.

Доставал из холодильника шампанское, задел случайно банку йогурта -- она выпала, крышка треснула, примерно столовая ложка йогурта попала на пол неправильными пятнами.

Пошел за тряпкой, прибрать.

Возвращаюсь -- пол чистый и блестит.

Ну ничего, кисломолочку ей можно.