Еще о детях и воспитании

[pascendi]

Френдесса моя minchanka написала пост, который не оставил меня равнодушным:

Самое сложное в воспитании детей, как мне кажется (пока только теоретически), состоит в том, что им следует передать собственный опыт, который поможет им прожить жизнь лучше, чем их родителям, быть более счастливыми. Научить как - правильно.
Теоретически - всё просто. Но вот задумавшись над практикой понимаю... что ничего не понимаю.

1. Прожить жизнь лучше - это как? Что для меня "лучше" - я знаю (тоже весьма туманно), но будет ли это "лучше" для них?

2. Какой мой опыт им поможет в жизни, а какой - наоборот только помешает? У меня вот тяжелого опыта много - стоит ли его вообще передавать? Я вообще отрицаю за людьми свойство учиться на чужих ошибках.

3. А как это - правильно? Что вообще такое правильно? Я ещё не могу определить, что в моей жизни правильно, а что - нет. Как же я смогу это понять по отношению к другому человеку, который быть может будет обладать совершенно иным складом мышления?

4. Классическая мораль, позволяющая быть хорошим человек с общечеловеческой и общерелигиозной точек зрения, к сожалению, вступает в полнейшее противоречие в реальной действительностью. Жизнь показывает, что лучше всех устраиваются те, кто умеет манипулировать, подличать, обманывать, идти по головам. Что выбрать - воспитать ребенка хорошим человеком, чтобы потом каждая проворная скотина обходила его на поворотах, или дать ему понять, что умение манипулировать - тоже нужный жизненный навык (и быть спокойной за бытовую устроенность ребенка)?


Все это не так страшно, как кажется.

Жизнь показывает, что от сознательных установок родителей (вот как я буду воспитывать своего ребенка! вот чему я буду его учить в жизни!) -- не зависит НИЧЕГО.

Всё, что предполагают и планируют люди ДО того, как родился ребенок -- после его рождения оказывается чистыми умозрениями.

Воспитание идет на ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне, и обстановка, поведение, привычки и предпочтения родителей -- не по отношению к ребенку, а вообще в жизни -- значат гораздо больше, чем специальные действия, направленные на воспитание.

Вы можете сколько угодно объяснять ребенку, что надо подличать и приспосабливаться -- но будет ли он это делать, зависит вовсе не от ваших слов. Количество векторов, которые на него воздействуют, настолько велико, что предсказать, в какую сторону направится равнодействующая -- сложно, и очень сложно. Да еще собственные характер и темперамент будут влиять, и не в малой мере.

Главное, по-моему, -- установить с ребенком такие отношения, чтобы он вам доверял и мог при любой проблеме прийти к вам, не опасаясь, что вместо помощи получит что-нибудь вроде "как ты мог так поступить! Ты совсем о нас не думаешь!".

В принципе, детям не нужно передавать собственный опыт, и цель "сделать их жизнь лучше, чем у родителей, сделать их более счастливыми" -- ложная абсолютно.

Из детей надо стремиться сделать ЛЮДЕЙ -- ответственных и самостоятельных. Все остальное они -- В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -- сделают из себя сами.

А будут они счастливее родителей или нет -- от родителей вовсе не зависит.

Comments

[vasilena.livejournal.com]

Ой, как я с Вами согласна!! Абсолютно!!
Ребенкову личность уважать надо. Именно потому что это ЛИЧНОСТЬ! А не делать из него то, что хочется родителям. Все равно ничего не получится, а только все поломать можно. Наследственность и те самые векторы, о которых Вы пишите все что надо сформируют сами. А от родителей - да, поддержка и помощь, когда это действительно надо :)))

[oberhexe.livejournal.com]

В общем, я согласна.
Просто напрашивается вполне логичный вопрос: а у Вас есть дети?

[pascendi.livejournal.com]

Двое внуков уже. :-)

[oberhexe.livejournal.com]

Да, а с внуками уже можно позволить себе роль доброго дедушки)

[pinkbagheera.livejournal.com]

Если вы признаете, что на ребенка - вообще- действует множество факторов и вектор непредсказуем, то почему вы же - в частном вопросе семейной атмосферы - оставляете только пару вариантов?
В чем подвох?

[pascendi.livejournal.com]

А никакого подвоха нет.

Просто модель поведения, которая была в семье -- это очень сильный фактор, который остается запечатленным в психике человека навсегда. Базовые отношения между мужчиной и женщиной в новой будут далее строиться либо в этой модели, либо вопреки (поперек) нее (что бывает, кстати, гораздо реже). Что получится в итоге -- определится тем, какая из моделей (мужа или жены) сильнее, кто из них более способен и склонен к компромиссам, и т.п. Это вовсе не означает, что семья детей будет обязательно ТОЧНО воспроизводить семью взрослых или строиться ровно противоположно ей.

Аналогия: дети, выросшие в семье алкоголиков, становятся либо алкоголиками (чаще), либо трезвенниками (гораздо реже).

[simply-tatiana.livejournal.com]

У нас вообще получилось так, что мы с мужем строим отношения в семье вопреки родительским моделям, потому что их опыт для нас неприемлем категорически. Хотя только сегодня утром я наконец осознала, что мои отношения с отцом строятся ровненько по заложенному мамой сценарию, при том, что внешняя канва совсем другая. Дед умер до моего рождения, но то, что и как рассказывала о нем мама, я уже несколько лет непроизвольно воспроизвожу, не отдавая себе в этом отчета.

[pascendi.livejournal.com]

Вот-вот, об том и речь.

Именно не отдавая себе в этом отчета. Модели работают на подсознательном уровне.

[pinkbagheera.livejournal.com]

Мои родители вообще-то не алкоголики! И Ильевы тоже (вроде бы) О.о
Алкоголиком был мой прадедушка. Не думаю, что его влияние так сказалось - я его и не знала даже.

[simply-tatiana.livejournal.com]

Причем иногда страшно мешают, но пока не поймешь, откуда ноги растут, справиться с ситуацией не получается.

[pascendi.livejournal.com]

Марина, побойтесь Бога!
Я ж привел алкоголиков лишь в пример -- как аналогию того, как последующие поколения принимают или не принимают модели предыдущих. :-)

[tchnr.livejournal.com]

Я вот тоже абсолютно согласен с автором поста. А к вашим словам замечу, что иногда особо потакать ребенковой личности тоже не стоит и расслабляться нельзя, только восторгаясь любым его действием. Потому что под влиянием других векторов в его воспитании его может снести в самую непредсказуемую сторону, что и вам самим потом не понравится и ребенку счастья не принесет.
Надо стараться все таки эти векторы стараться отслеживать.

[vasilena.livejournal.com]

Да, конечно, расслабляться нельзя. Нужно ставить определенные рамки. Мне, например, понравилось, как дед однажды брезгливо посмотрел на экран телевизора, где шел какой-то маразм про вампиров (а сын открыв рот в полном восторге смотрел) и просто сказал "скучно". А дед для сына - огромный авторитет! Все! Интерес к вампирам и прочей дешевке по телевизору был почти отбит :)))
Хорошо, когда есть в семье авторитеты.

[akkalagara.livejournal.com]

"Ныне то же, что вовеки утешение одно - наши дети будут в Мекке, если нам не суждено". В общем-то понятно, что от родителей зависит совсем не все, однако людям свойственно питать приятные иллюзии.

На схожую тему недавно высказывалась essalocca.

[minchanka.livejournal.com]

*Из детей надо стремиться сделать ЛЮДЕЙ -- ответственных и самостоятельных.*

Согласна, но КАК это сделать? :)

[filologinya.livejournal.com]

Спасибо за пост! Вы не представляете, как именно сегодня Вы мне помогли :)

[pascendi.livejournal.com]

А это как раз -- талант и искусство, такие вещи, к сожалению, не формализуются (и более того -- будучи формализованы, работают очень по-разному в каждом отдельном случае)...

[pascendi.livejournal.com]

:-)

[neohotnik.livejournal.com]

Точно-точно! Я всегда считал, что "воспитание" как понятие, включающее в себя морализаторство, нотации, предметные разговоры и прочая-прочая - полная ерунда. Так как дети воспринимают все еще не критично, как взрослые, "через мозг", а, как бы это сказать, "инстинктивно", что ли, "подражательно"... И если в семье, к примеру, отец всегда покрикивает на мать, то сколько бы он ни втолковывал сыну, что "женщин надо уважать", сын в будущем будет также вести себя с женщиной. Поэтому, метод "воспитания" на самом деле только один - примером.