О супружестве и свободе

[pascendi]

Мой ЖЖ-френд machin (был, кстати, такой рассказ в 70-е "Незаметный мистер МакХайн") написал интересный пост:
Мы часто говорим о политической свободе. Есть и другая свобода, личная, от всех тех связей, что есть вокруг нас.


Я считаю, что именно проблемы со свободой разрушают множество семей. Это не значит, что у кого-то много свободы или кому-то ее не хватает. Проблема «несчастливости» — разные уровни свободы мужа и жены. В современном западном мире все девушки перед браком свободны, и парни женятся на свободных. Как изменяет людей потеря свободы? Иногда настолько, что весь характер меняется — и вот в супругах у нас совершенно незнакомый человек. Просто отлично.


Иногда под личной свободой понимают большое число половых связей. Эти понятия связаны крайне косвенно. Свобода — это не то, что мы делаем, это то, что мы можем сделать. Бросить надоевшее дело. Переехать. Избавиться от надоедливых связей. Найти новые знакомства.

Денег здесь гораздо больше, чем секса. Если жена сидит дома с ребенком, полностью полагаясь на зарплату мужа, то под семью уже заложена бомба. Важно здесь не «сидит дома», важно «полностью полагаясь».


Если жена ничего не зарабатывает, то само по себе это не проблема. Беда, если она не верит, что может сама заработать. С этого момента исчезает даже гипотетический выбор, значит, исчезает свобода.


Я не хочу призывать кого-нибудь к чему-нибудь. У ситуации явно есть решения, и много. Я хочу знать, как не попасть в эту ловушку.

Как говорится, "не могу не":

Проблема в том, что люди постоянно путают СВОБОДУ и ВОЛЮ.

Свободу дал нам Господь, чтобы мы имели возможность осознанно выбирать между грехом и благодатью. Свобода предполагает выбор, но ОГРАНИЧЕННЫЙ заданными критериями, главным образом, нравственного порядка.

А вот ВОЛЯ -- это "чего моя левая нога СЕЙЧАС захочет". Ключевое слово -- "сейчас". Воля -- это возможность выбрать то, что подсказывают СИЮМИНУТНЫЕ эмоции. Завтра я об этом, возможно, пожалею, но сегодня я хочу поступить так, как хочу!

Почему бы, собственно, жене не сидеть дома, полагаясь на зарплату мужа? Моя -- сидит с 1991 года, по состоянию здоровья. Заработать сама она не может. И -- не считает себя не свободной.

Может быть, потому, что мы венчанные католики. И для нас ситуация, когда муж мог бы начать изменять жене потому, что она "все равно никуда не денется" -- невозможна.

Главная проблема современного брака "свободных" (а на самом деле -- вольных, СВОЕвольных) людей -- в том, что они не принимают на себя обязанность "в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и здоровье, пока смерть не разлучит нас". Нынешняя семья, как установили недавно исследователи -- это семья более крепкая, но намного менее долговечная, чем раньше. Более крепкая как раз потому, что супруги не изменяют друг другу, пока кто-то из них не решит, что от другого устал: и тогда семья распадается мгновенно, так как люди не ориентированы на преодоление трудностей и поиск компромисса...

Comments

[mithrilian.livejournal.com]

Так вы и автор цитаты именно что говорите о разных свободах. Неспособность верующей заработать, разумеется не скажется на ее внутренней духовной свободе грешить или нет. Для истинно верующих и людская физическая тюрьма не является ограничителем этой свободы. Но автор цитаты имеет в виду именно обыденное понимание свободы, в его понимании тюрьма однозначно лишает свободы, а в вашем - нет и не может.

[pascendi.livejournal.com]

А я как раз об этом и говорю.

"Обыденное" понимание свободы не делает разницы между нею и "волей".

[rasteehead.livejournal.com]

>но намного менее долговечная, чем раньше
раньше - это когда?

[pascendi.livejournal.com]

Да хоть бы лет сорок назад.

[mithrilian.livejournal.com]

Лет сорок назад разве она была долговечной из-за "ориентации на преодоление трудностей и поиск компромисса" а не внешних сдерживающих факторов типа партком-местком и прочая? Вот 20 лет назад разводили без проблем, по крайней мере в Москве и если обе стороны были за развод и не имели друг к другу мат.претензий...

[pascendi.livejournal.com]

Ну, я сам развелся в 1989 году. Правда, после 14 лет брака.

Однако среди моих ровесников и знакомых многие женаты 20-30 лет...

[pinkbagheera.livejournal.com]

Несмотря на то, что я в целом согласна, что вы верно обозначаете некие трудности в понимании понятий, не могу согласиться с вами в определении "воли".
Мне кажется, вы упускаете из виду "волю" или что-то иное как энергетический потенциал личности. Можно ведь, условно говоря, не грешить, например, по сознательному выбору, а можно и просто "от лени".
Мне кажется, и автор цитаты подмешивает в свои мысли эту "активность2 человека: "Свобода — это не то, что мы делаем, это то, что мы можем сделать. Бросить надоевшее дело. Переехать. Избавиться от надоедливых связей. Найти новые знакомства".
Ведь "переехать" или "найти новые знакомства" можно не только потому что так хочется левой ноге, а и потому, что так может быть лучше для личности этого человека или его семьи (если бы это было не так, все бы мы до сих пор жили бы в Африке или между Тигром и Евфратом - в одной точке, короче).
И вполне бывает, что человеку надо что-то поменять, а он ленится, не имеет сил. Интересный вопрос - бывает так, что до брака силы были, а в браке они уходят в какую-то прорву! Конечно, люди хотят разрушить такой брак, который поглощает их силы, как черная дыра.
Это вопрос психологический, наверное, в большей степени, чем нравственный, поскольку сохранять такой "дырявый" брак, вернее, только видимость оного "вболезнях и всем остальном" можно, но не факт, что это нравственно более правильно.

[capi4ca.livejournal.com]

Все люди разные:) И попытка обобщить что-то "для всех", найти общий рецепт счастья невозможна. А личная свобода, да и воля всегда ограничены.

[murmele.livejournal.com]

Исходя из вашей же логики (или логики исходного поста, неважно), ваша жена не то чтобы свободна: просто ее не беспокоит и не обременяет ее несвобода. Грубо говоря, она не боится, что вы перестанете ее кормить, потому что вы не свободны от нее в той же степени, в которой она не свободна от вас.
Я не уверена, что ваше вероисповедание имеет тут какое-либо значение. Просто вы хорошие люди, это случается. И не так уж редко.

[snake-elena.livejournal.com]

А по-моему, главная проблема свободы/несвободы в браке, это понятие чувства собственности. До тех пор, пока супруги считают своего партнера своей собственностью, ни о какой внутренней свободе говорить не приходится ни у одного, ни у другого. Один сидит, как "царь Кащей над златом", ревниво охраняя свою собственность, а второй либо рыпается, пытаясб вырваться из этого унизительного положения, либо смиряется и теряет себя.
Только в тех браках, в которых супруги сумели эту гадость понять и преодолеть, будет чувство свободы, никак не связанное с распущенностью или вседозволенностью.